Aug 7, 2008

أسبوع فى مصر- الحشيش والرشوة




أبنائى أعزائى فلذات أكبادى
يسعدى اليوم بأن أحدثكم عن موضوع غاااية فى السهولة والأهمية
أبنائى الأعزاء نحن نتحدث اليوم عن جزء لايتجزا من تراب وطننا العزيز
جزء هام ولاتستطيع أن تقضى يوما من حياتك بدونة
ابنائى الأعزاى حديثنا اليوم عن الحشيش والرشوة
:D



وصبح صبح ياعم الحاج واضرب الاستمورننج وروق القنانى عشان نعرف نعيش ونحقق الأمانى

اينعم انا قعدت اسبوع يتيم فى مصر بس شوفت فية العجب

معقول الحشيش بقى بالسهولة دى ومتوافر أكتر من العيش المدعم

لية أية اللى حصل؟؟


خليكم معايا كدة وانا هحكيلكم مواقف من اللى عشتها فى الأسبوع دة

أولا انا ليا واحد صاحبى شغال فى شركة خطوط المحمول وشغلتة عبارة عن عربية نص نقل متقفلة ومكيفة ومعمول جواها مكتب وكل اللى بيعملة صاحبى انة ياخد العربية بالسواق وينزل فى أى مكان فية تجمع أشخاص ويركن ويفتح السوبر ماركت بتاعة بتاع الخطوط ويبدأ يبيع


فنزلت معاة مرة أغير جو ونتسلى سوا.. فنزلنا لمكان ما.. وفتح العربية وقعدنا نبيع خطوط


وشوية وألاقى موتسكل مرور وقف ونزل العسكرى منة ومسك دفتر المخالفات وقاللة انت واقف هنا مخالف وممنوع وعامل أزدحام وربكة فى حركة المرور

أمممممممممممممممممممم قولت ياد اليوم المنيل اللى بدايتة مش حلوة

لقيت صاحبى أخد العسكرى على المخزن اللى فى اخر العربية وأدالة شنطة هدية من اللى بتتوزع مع الخطوط وقالة صباحك فل

:D

قام العسكرى قايلة هدية مقبولة ياعمنا بس هات واحدة تانية للعيال

ياسلاااااااااااام دى وصفة سهلة دى وصفة هايلة ولا مخالفة ولابطيخ


مسكت صاحبى وقولتلة اية النظام هو الموضوع بالسهولة دى دة من كتر المخالفات اللى العسكرى قالها قولت هياخدوك أعدام

ضحك صاحبى وقالى لا ياعم هو كل يوم يعدى واحد من المرور يقول البوقين دول عشان ياخد هدية

ياسلااااااااام.... شى الخيال يانااااس


كملنا بيع وحكايات بس بعدها بساعة لقيت أتنين داخلين وقالوا لصاحبى فين تراخيص البلدية اللى معاك عشان تقف وتبيع العربية دى تعتبر كشك بيع ولازملها تراخيص وإلا هتتخالف وتدفع غرامة

:)

طبعا بصيت لصاحبى وبصيت على المخزن وقعدت أضحك
وفعلا لقيت صاحبى أخدهم ودخل المخزن جابلهم شنطتين من بتوع الدعاية
بس فى واحد منهم أعترض جدا وقال لصاحبى انا مش عايز شنط

أنا عايز زمزميات من اللى كنتم بتوزعوها
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

بلادى بلادى بلادى لكى حبى وفؤادى

المهم خلص اليوم على كدة وبعدها بيوم كنت راكب مع صاحبى دة العربية ولقيتة دخل فى شارع وماشى عكس الاتجاة بسرعة وضارب النور العالى عشان اللى جاى فى الأتجاة الصح يبعد عنة

وفجأأأأأأأأأأأأأأأة أن أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأن

لقى موتسكل شرطة طلعلة من شارع جانبى وبيجرى وراة لحد لما حصلنا ووقفنا
طبعا مش هحكيلكم عن الكرسى اللى أتبل تحتيا.... من العرق طبعا مش من حاجة تانية
بصيت لصاحبى وقولتلة هتعمل أية؟؟؟ قاللى مش عارف تعالى ننزل ونشوف
نزلت أنا وصاحبى وركبى بتخبط على الجيران... ووقفت جنب العربية أشوف صاحبى هيعمل اية
لقيتة راح للعسكرى وبدأت المسرحية الهزلية

صاحبى بيسلم على العسكرى وواقف معاة بيحكوا وبيضحكوا سوا
أحييييييييييييييييية طب لييييييييييييييييية

رجعلى صاحبى وركب العربية وقاللى دة عم فلان حبيبى دة كل يومين يعدى عليا ياخد منى هدية من بتاعة الخطوط
يااااااااصلاااااااااااااة النبى

فى يوم تانى من أيامى السبعة اللى قضيتهم فى مصر
ركبت مع واحد صاحبى عشان نروح مشوار وبعدين لقيت صاحبى ركن على جنب فى الشارع وقاللى ثوانى هنقابل واحد ونمشى علطول
مفكرتش أسألة مين الشخص اللى هو مستنية... بس فضلنا مستنيين بتاع ربع ساعة ومحدش جة

سألت صاحبى هو فية اية أنت مستنى مين؟؟
قاللى دة ديلر هيجيبلى مصلحة ونمشى علطول


دورت فدماغى بالراحة لقيت أن
ديلر = Dealer = موزع مخدرات


ياسلااااااام بقى انا واقف فى الشارع مستنى موزع مخدرات.... أممم يافرحة الماما بيا
المهم لقيت صاحبى بيركب العربية وبيقوللى يالا بينا
قولتلة مش هتستنى الراجل دة قاللى طظ فية هو انا هستناة انا معايا فى التليفون ييجى خمستاشر واحد غيرة وكلهم يتمنوا يبيعوا

........هايل جدا.......

ركبنا العربية واتصل بواحد تانى وقاللة على اللى عايزة واتفقوا على المكان ومشينا
شوية ولقيت صاحبى واقف بيسلم على جماعة اصحابة منهم واحد قاللى انة ضابط وللأسف كان مسطول

سلم عليهم وقعدوا يتكلموا شوية وبعدين ركبنا العربية ورحنا المشوار بتاعنا اللى أحنا نازلين عشانة
ولما وصلنا بقول لصاحبى مش هتجيب الحاجة اللى أتصلت عشانها( أقصد الحشيش) ؟

قاللى ماخلاص المصلحة قضيت ولقيتة حط على رجلى صوباع طويل وبنى وقاللى اهى الحتة اللى كنت بجيبها

فقولتلة اية انت جبتها أمتى واحنا من أول الليل وأحنا سوا؟؟؟؟؟؟؟؟

قاللى لما وقفنا نسلم على اصحابنا كان الديلر اللى لابس التيشرت الأخضر

وعلى رأى يوسف وهبى
يالا سخرية القدر
موزع حشيش وظابط ومتعاطى فى وقفة واحدة

واللى عرفتة انهم بيتقابلوا يوميا بالليل يظبطوا دماغهم قبل مايروحوا يناموا
نامت عليهم حيطة كلهم


المهم قولت أخدم صاحبى وأديلة نصيحة فقولتلة يابنى حرام عليك صحتك وفلوسك فى الزفت اللى بتشربة دة
وافرض مرة أتمسكت بية هيبقى منظرك اية وسط أهلك وعيلتك وانت لابس كلابشان ومحطوط فى السجن
لقيتة بيضحك وقاللى مرة كنت قاعد انا وواحد فى العربية وبنلف سجاير فى حتة محدوفة عن البلد
ومرة واحدة لقيت جنبنا عربية بوكس وجواها اتنين عساكر وبيبصولنا وبيقولولنا بتعملوا اية
تتخيلوا يكون رد فعل واحد فى الموقف دة اية؟؟؟؟؟

أكيد ممكن تتخيلوا مليون حاجة.. إلا أنة ينزل ويديهم سجارة ملفوفة وياخدوها ويمشوا
الموضوع دة انا أتأكدت منة وكمان سالت اللى كان معاة واكدلى الكلام بالتفصيل

وأدحرج واجرى يارمان وتعالى على حجرى يارمان

أتصادف وجودى فى مصر انى الحق احضر فرح واحد صاحبنا ضابط فى الجيش
وفى ليلة الحنة رحنالة كلنا بالعربيات ورقصنالة وعملنا أحلى قلق

وبعدين أخدناة ورحنا عند بيت العروسة عشان نصيت لهم فى الشارع
قام العريس صاحبنا والى هو ظابط فى الجيش ومتخرج من حوالى سنتين تلاتة
قام مطلع الطبنجة بتاعتة وقال عايز يضرب نار تحية لة وللعروسة
وطااااخ طاااخ طاااخ... بس ولا طلقة اتضربت
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يجرب يمين شمال مفيش ولا رصاصة راضية تتضرب
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

طبعا الموضوع غريب جدا... بس مش هتستغربوا لما تعرفوا أن الضابط اللى بقالة حوالى 3 سنين فى الجيش...... كان حاطط الرصاص فى المسدس بالمقلوب
:)


واحلى سلام وتحية لحماة حدود مصر واسمع السلام مع ضرررررب الناااااااار
ههههههههههههههههههههههه



ماعلينااااااااااااا
اخدنا العريس من بيت العروسة بخيبتة أم استك وطلعنا على حتة محدوفة برة البلد وابتدت العربيات تطحن الاسفلت وصوت عجل العربيات وريحة الكاوتش المحروق ملت المكان
بس بعد شوية اختفت ريحة الكاوتش المحروق وطلعت ريحة الحشيش المحروق
تحية للناس اللى جاية تبارك للعريس
لدرجة أن واحد صاحبى فضل ماشى وسط الناس بيقولهم وبصوت عالى
الله يخرب بيتكم نفسى اشوف واحد فيكم ماسك سجارة نضيفة
هههههههههههههههههههههههههه



وتقولى انزل مصر تانى

بصراحة بصراحة
لاتعلييييييييق


:(

تصبحوا على خير
وتصبحى على خير يامصر
بس أنا زعلان

May 19, 2008

اسبوع فى مصر




ملحوظة: البوست مش هيعجبكم بس لازم افضفض بالل حصل

ملحوظة كمان مرة : محدش يدخل عندة سكر ولاضغط ولامرارة والحوامل يمتنعون

ملحوظة اخيرة: ممنوع دخول المأكولات والمشروبات


بصراحة مش عارف اسمى البوست دة أسبوع فى مصر ولا أسبوع فى جوانتنامو

على العموم مش هتفرق كتير لان الفرق الوحيد هو ان اللبس مختلف وبس

مش عارف اية اللى حصل للبلد دى.. زمان كنت فرحان انى مصرى

كنت بشوف فى الكتب والأفلام ان المصريين ولاد الفراعنة اللى بنوا السد العالى والأهرامات وانها ام الدنيا وان اهلها طيبين ووووو

بس واضح ان أهلها أتغيروا وأن الكلام دة كلة كلام كتب وأفلام وان المصريين مبقوش مصريين والبلد مبقتش هى البلد


نبتدى من الأول وخليكوا معايا

المشكلة أبتدت لما قررت انزل مصر اسبوع أخلص شوية حاجات

وكان أسود أسبوع شفتة فى مصر


المفروض ان موقفى من التجنيد انى معافى لمدة خمس سنوات لانى ولد وحيد

ومع ذلك المفروض اروح كل مرة لادارة التجنيد اخد منهم أذن سفر خارج البلاد

والموضوع بسييييييط قوى والأجراءات كانت كالتالى

1- اروح السجل المدنى ومعايا البطاقة بتاعة والدى وبطلب قيد عائلى وبستلمة خلال ساعتين

2- اخد القيد العائلى دة وأخد الباسبور واروح لأدارة التجنيد واسلمهم الورق بسلمونى التصريح أخر اليوم



المهم قررت اروح أعمل الموضوع دة عشان أبقى خلصت ورقى واتفسح براحتى

روحت للسجل المدنى وطلبت قيد عائلى وفوجئت بالاوراق المطلوبة

1- اصول شهادات الميلاد الكمبيوتر لجميع أفراد الأسرة وصور منها

2- عقد الزواج الاصلى للوالدين وصورة منة

قولت مفيش مشاكل نجيبلهم الورق المطلوب

روحت جبت عقد الزواج بتاع والدى ووالدتى وروحت لمصلحة الأحوال المدنية عملت مستخرجات اصلية بالكمبيوتر لشهادات ميلاد كل افراد الأسرة علما بأن الشهادة الواحدة بتتكلف سبعة جنية

المهم حضرت الورق اللى طلبوة ورجعت السجل المدنى تانى أسلمهم الورق وكانت المصيبة

سيب الورق عندنا وتعالى أستلم القيد العائلى بعد عشر أيام

عشر ايام أزاى وانا أجازتى كلها اسبوع ومش فاضل فيها غير اقل من خمس ايام

ياجماعة مينفعش... يا أخوانا ميصحش ... يامؤمنين أتقوا الله

المهم قالولى حلك الوحيد تروح المصلحة الرئيسية فى العباسية ويطلعوهالك فى نفس اليوم




هووووووف أمرى لله أسافر مصر

أخدت ورقى وسافرت مصر وهناك لقيت اعداد ماهوووولة عايزة تطلع قيد عائلى ومش عارفة

قولت اسال حد من الموظفين

قالولى خدلك رقم من العسكرى تحت واقف فى الطابور

نزلت تحت قالولى الأرقام فوق

طلعتلهم فوق قالولى ياعم انزل الأرقام تحت

نزلت تحت قالولى عيب عليك الارقام فوق

طلعت فوق قالولى الأرقام أخدها الضابط ونزل تحت

نزلت تحت الضابط قاللى لأ الأرقام فوق

طلعت فوق قالولى بيسلموها دلوقتى تحت

نزلت تحت قالو مفيش ارقام تحت الأرقام فوق

طلعت فوق قالولى احنا هنهزر !! الأرقام تحت يامواطن

نزلت تحت قالولى لاياعم الأرقام تحت

اراهن انكم من كتر تحت وفوق دى محدش خد بالة من الجملة اللى فاتت



المهم قعدت على الحال دة بتاع ساعة لما رجلى باظت من السلالم واللف

المهم فى الاخر لقيت عسكرى معاة الأرقام رحتلة و اخد رقم قاللى لأ لما كل الناس اللى تحت تخلص الاول

بصيت تحت لقيت بتاع 200 واحد بيدوروا على أرقام

ولقيت برضة العسكرى اللى معاة الأرقام بياخد فلوس عشان يوزع الأرقام دى على اللى يدفع

قولت ماشى اديتة عشرة جنية وادانى رقم، لقيت الطابور اللى معاة ارقام بتاع 150 واحد دة غير اللى واقفين تحت بيدوروا على أرقام

وقفت فى الطابور بتاع ساعتين وسمعت واحد بيقول للتانى احنا نسلم الورق ونستلمة بعد عشر أيام

نــعـــــــــــــــــــــــــــم عشر ايام لية مش احنا فى العباسية يا أخوانا (دى طلعت الخانكة من العباسية)

روحت للموظفة اللى على الشباك وشرحتلها الوضع بعد معاناة انى اوصلها أساسا

قالتلى يا أستاذ بعد عشر ايام ومش عايزة كلام كتير

اتنرفزت وطلبت اقابل المسئول عشان أشرحلة ظروفى واعرفة ان مفيش عندى غير كام يوم ومسافر ولو أتأخرت هتحصلى مشكلة فى الشغل

قالولى المدير يبقى مش عارف العقيد مين روحتلة وشرحتلة الظروف

لقيتة بيكلمنى بزعيق وبقرف كأنى خدام عندة وقاللى مفيش أستثناءات ومليش دعوة بظروفك

طبعا كدة لقيت مفيش حل فى العباسية اللى انا فيها دى قمت راجع على طنطا تانى


جربت وسايط كتير من معارفنا من وكيل نيابة لضباط جيش ومفيش فايدة


فى الأخر عرفت اوصل لضابط كبير فى الأحوال المدنية فى طنطا وكان شخص فى منتهى الأحترام


أخد ورقى وقاللى انا هخلصلك الموضوع دة فى يوم او يومين بالكتير وبدا فى أجراءاتة


وبعدين لقيتة بيقولى عندك شوية مشاكل فى الورق؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


استفسرت منة وعرفت ان اسم والدتى فى الكمبيوتر يختلف عن أسم والدتى فى شهادة الميلاد وتاريخ الميلاد لوالدى ووالدتى متسجل غلط فى عقد الزواج

طبعا وشى جاب ألوان وقولتلة طيب والعمل؟؟

قاللى موضوع الاسم الغلط بتاع والدتك انا هبعتك لضابط اعرفة يخلصلك الموضوع دة وانت واقف

قولتلة تمااااام .... طيب وتاريخ الميلاد الغلط اللى فى عقد الزواج بتاعهم

قاللى دى تروح المحكمة وترفع دعوى تصحيح وبيغيرولك التاريخ بناء على شهادات ميلادهم

قولت: قشششششطة أتحلت

قاللى: بس الموضوع دة هياخد فى المحكمة شهووووور

ولغاية لما يتحل مينفعش تخلص ورق الجيش ولاتسافر

عارفين احساس عبدالحليم حافظ فى فيلم معبودة الجماهير؟

اهو انا كنت حاسس زى نادية لطفى فى فيلم الخطايا

وسامع الأغنية الشعبية بتقولى بشماتة

طريقك مسدود مسدود مسدود ياووووووووووولدى

طيب قولولى اروح فين وأجى منين؟؟؟

فاضل يومين وأسافر ومش لاقى حل

معنى كدة انى مش هقدر اسافر وطبعا هترفد من الشغل لانى مش هروح

وطبعا الفيزا بتاعتى هتتلغى ومعنى كدة أنى اتحبست فى مصر ومش هعرف اسافر أو ارجع شغلى

هى دى مصر ياعبلة بخيرها وناسها الطيبة

طبعا قعدت اليوم كلة اضرب أخماس ف أسداس ومش عارف اتصرف ازاى

لقيت واحد بيتصل بيا بالليل وبيقوللى هيعدى عليا عشان لاقالى حل أخيرا

نزلت انا والشخص دة ورحنا عند واحد يعرفة قاللى هخلصهالك فى التجنيد

وطلب منى شوية اوراق وقاللى عدى عليا الصبح بدرى عشان نبتدى الأجراءات

طبعا كنت شبة متأكد ان هيطلعلى خازوق جديد فى الموضوع

المهم عديت علية الصبح فى التجنيد واشتغلت من الطابور دة للطابور دة

واجيب ورق واختم ورق واكتب تعهدات واصور ورق

لغاااااااااااااية لما قالولى خلاص كدة بكرة تستلم تصريح السفر وتساااااافر

هيييييييييييييييييييييييه

كنت هتجنن مبقتش عارف افرح ولا اشتم ولا العن البلد باللى فيها

هما اللى يغيروا اجراءات اصدار القيد العائلى مش يراعوا ظروف الناس المستعجلة

كل حاجة فى البلد فيها نوعين : عادى ومستعجل

إلا القيد العائلى لازم عشر ايام دة لو ربنا كرمك وملقتش اخطاء فى شغلهم

وبعدين عايز اسأل سؤال مهم قوى ونفسى تجاوبونى علية

هى مصر بلد عسكرية ولا دولة تخضع لحكم الشعب متمثل فى الرئيس اللى المفروض بينتخبوة

ماهو مينفعش كل ما ادخل مصلحة حكومية ألاقى كل المديرين والمسئولين فيها ضباط


دة شغل الشعب مش الشرطة ولا هما بيقاسمونا فى شغلنا

ضباط الشرطة مكانهم اقسام الشرطة ومهمتهم حفظ الأمن مش الأعمال الأدارية اللى زى دى

سيبوا الناس تشتغل ولا لازم تتحكموا فى كل حاجة

فاضل اقولكم انى لما وصلت الكويت كنت عايز أقف فى المطار واصرخ بأعلى صوتى

محدش ينزل مصر خليكم فى الكويت أحسن

عماااااار ياكويت

البوست الجاى هكتب عن الحشيش والرشوة اللى شفتهم فى اسبوع واحد بس


Apr 3, 2008

العصيان المدنى ويا أحنا يا أنتم

حرام كفاية ذل كفاية أهانات كفاية قرف
سيبوا مصر بقى وغوروا عنها وخلونا نعيش
المصريين بقوا مش لاقيين حتى العيش الحاف عشان ياكلوة
مين يقول ان مصر اللى كانت بتأكل العالم كلها شعبها بينام جعان
لا عيشة نضيفة لاقيين ولا لقمة تسد جوعنا لاقيين ولا تعليم نضيف ولا مواصلات ولاسكن ولافلوس ولاشغل ولامستقبل
حراااااااااام غوروا بقوا وسيبونا فى حالنا
بقالكم سنين بتذلوا فينا واللى بيفتح بقة ويقول لأ كنتم بتدوسوة بالجزة كأنة صرصار
سيبونا نعيش ونشوف حياتنا سيبونا نحاول نلحق نفسنا قبل مانخسر اللى فاضل من بلدنا
هتعملوا فينا أية أكتر من كدة
جوعتونا وشحططونا من بلادنا وخلتونا نروح نشتغل عند بلاد العالم عشان نلاقى ناكل
غووووررررررروا بقى










الصورة نقلا عن جروب


يوم 6 ابريل اضراب عام لشعب مصر








May 14, 2007

سنعوووود بعد الفاصل

أيها المدونون والمدونات
بكل أسف
وبقلب يحطمة الألم
وبدموع باكية
وبتنهيدات حارة
أعلن لكم
أغلاق البلوج للأبد
مارشات عسكرية ......... وقرأن
-----------
أية دة يا أباصيرى؟؟؟ هتقفل البلوج اللى بيجمعنا
هتسيب البلوج اللى أتعرفت فية على أحلى ناس فى مصر
الناس دول خلوك تفكر، تشغل دماغك، تقرا فى حاجات عمرك ماسمعت عنها
طيب هيهونوا عليك الناس اللى كنت بترسم البسمة على وشهم
دة أنت نفسك لما كنت بتتخنق كنت بتقرا البوستات وتفتكر فضايحك عشان تضحك
معقول تسيب كل دة وتمشى كدة بسهولة
طيب أعمل اية!! مزنوق فى الشغل، وصعب انى اتابع البلوج زى الأول
ومش عايز أقصر فى حق الشغل
خلاص عندى فكرة كويسة!! أول لما تخلص زنقة الشغل ودى بالكتير شهر
أرجع تانى للبلوج وكمل يومياتك زى الأول
بس مين هيقول للمدونين أنى رجعت!! دول شوية وهينسونى
أمممممممم
خلاص المدونين عندهم حل من أتنين عشان أول لما ترجع تقولهم
يإما يسجلوا فى قائمة الأيميلات اللى على اليمين دى وأول لما ترجع تبعتلهم أيميلات
أو يضيفوك عندهم عشان تتعرفوا ببعض وتعرفوا أخبار بعض أول باول
خلاص تمام.. انا موافق
يعنى بالعربى كدة.. الموقع هيبقى مفيهوش جديد لمدة شهر تقريبا
طبعا المدة ممكن تكون أطول أو اقل من كدة
وياريت المدونين اللى عايزين يتابعونى يضيفونى على الأيميل دة

Mar 6, 2007

خش على الفضايح برجلك الشمال جـ3ـ



طبعا من المواقف اللى فاتت ومن الجزء الأول والثانى من الفضايح
مش محتاج أقول أن اللى فات كوم.... واللى جاى كوم لوحدة
كل واحد كدة يركز ويستهدى بالله ويجهز نفسة للى جاى
الأباصيرى على المحطة
===========
أنا من النوع المجنون اللى لما تطلع حاجة فى دماغة لازم ينفذها فوراً
مرة وأنا فى الكلية فى سوهاج نزلت انا وأصحابى نتمشى فى البلد شوية
وأحنا راجعين البيت على الساعة 10 وفى نهاية الطريق وقدام البت قلتولهم
أنا هسافر دلوقتى ..يالا باى باى

طبعا اصحابى عارفين الجنان بتاعى فحاولى يقنعونى اسافر الصبح
يابنى أقعد... ياحبيبى أتهد وسافر بكرة
ياعم الأمور مفيش مواصلات لمصر بالليل
وأنا ابدا.... هسافر دلوقتى يعنى هسافر دلوقتى

وكنت معتمد أن فى سوبر جيت لمصر الساعة 10.30 والساعة 11.30 ودايما فاضيين
المهم طلعت جرى أخدت شنطتى ورميت فيها شوية هدوم وطلعت بسرعة على الموقف
ووصلت على الساعة 10.30 ولقيت الأتوبيس واقف والناس بتحط الشنط
قمت دخلت على شباك التذاكر جرررى عشان أحجز ..... وشوفوا اللى حصل

أنــا: تذكرة لمصر فى أتوبيس 10.30 لو سمحت
الموظف: الأتوبيس طلع من 5 دقايق يا أستاذ
أنــا: (بتناحة) طلع اية!! ماهو واقف أهه
الموظف: (بقرف) دة بتاع أسكندرية يا استاذ
أنــا: (بحسرة) ياااة لسة هستنى.. خلاص خليها فى 11.30 بقى
الموظف: (بشماتة) كومبليت...مفيش كراسى فاضية علية
أنـــا: طيب مفيش أى حاجة خالص لمصر
الموظف: (بأنتصار) أول أتوبيس يقوم بكرة الساعة 6.30 الصبح
أأأأة ياشماتة العيال بتوع البيت فيا....أية النظام يا اباصيرى هتروح ولا أية
لألألألأ اروح أية وبتاع أية!!! هسافر النهاردة يعنى هسافر النهارة
سحبت الشنطة على كتفى وطلعت على المحطة ولو أنى بكرة السفر بالقطر
وطلعت على شباك التذاكر المكيفة وطابووور طوووويل... المهم وصلت للشباك بعد عناء

أنا: لوسمحت أول حاجة طالعة مصر الساعة كام
الموظف: الساعة 2.30 الفجر
أنا: أأأأأف يعنى هقعد بتاع 3 ساعات على المحطة... مفيش حاجة غير كدة
الموظف : فى واحد الساعة 4.30 الفجر
أنا: (الراجل دة اهبل ولا اية) ياعم انا عايز حاجة قبل كدة
الموظف: لأ مفيش
أنا: أوك هات تذكرة تانية مكيف
الموظف: (نظرة سريعة على الكمبيوتر ثم أبتسامة واسعة) مفيش اماكن
أنا: إزاى... طيب هات أى حاجة انشالله على حجر السواق ههههه
الموظف: مفيش غير فى القطر بتاع 4.30 الفجر
أنا: ماشى ... هستنى وامرى لله.. احجزلى تذكرة
الموظف: 38 جنية
أنا: ( دفعت طبعاً) وأخدت التذكرة وطلعت على رصيف مصر
وقعدت على المحطة شوية وكبس على النوم
و بدون تفكير...قمت رابط الشنطة فى أيدى ونايم على الكنب الرخام اللى على المحطة
منظرى كان زبالة.. اللى رايح واللى جاى بيتفرج على شحات المحطة اللى نايم على الرصيف :)
كان أول مرة أعمل الحركة دى... بس بجد كانت نومة أستااااذة ولا بورش السجن هاااااااا

وأخيييييييييييرا الساعة وصلت 4 يعنى فاضل نص ساعة على القطر

قمت من على الشازلونج الملوكى اللى كنت نايم علية وغسلت وشى ورجعت استنى القطر
الساعة 4.15 كويس
الساعة 4.30 يامسهل
الساعة 4.45 كدة القطر أتأخر
الساعة 5 قولت كلمة قبيحة وطلعت على غرفة الكمسرية

انا: فى اية يا أخوانا قطر مصر هيوصل امتى
الكمسرى: قطر مصر بتاع الساعة كام
أنا: المكيف بتاع 4.30 هو هيتأخر كتير
الكمسرى: ياااااة (ونظرة من بتوع انت من المريخ يابنى) ماوصل وطلع ....انت نايم؟؟؟
انا: نايم أية وزفت اية مانا قاعد على المحطة من الساعة 11 بالليل
كمسرى تانى: أأأأة قطر مصر.. أصلهم حولوة على رصيف تانى
أنا: يعنى اية مش واخد بالى؟؟؟؟؟؟
الكمسرى التانى: يعنى بدل مايدخل على رصيف مصر دخل على رصيف تانى وطلع بقالة نص ساعة
أنا: (بهجوم) طيب مش فى حمير على المحطة تقولولهم ان القطر هيقف على رصيف تانى
الكمسرى: (بهجوم مضاد) ملناش دعوة روح أسال مدير المحطة
أنا: طيب والتذكرة اللى حجزتها..... دى ب 38 جنييييييييية
الكمسرى: شوف بتاع شباك التذاكر
طلعت على شباك التذاكر... والشياطين بتلعب فى دماغى بلاى ستيشن
ودخلت على الموظف وأتخانقنا شوية وقاللى مينفعش التذكرة كدة راحت عليك
أنا: يعنى هى غلطتى ولا غلطتكم
الموظف: ملناش دعوة القطر وصل المحطة وخلاص
أنا: طيب والعمل
الموظف: (بأبتسامة واسعة) أحجز فى قطر الساعة 7 الصبح

حراااااااااااااااااااااااااااااااام كرهتكم وكرهت مصلحة السكة الحديد كلها
ومن تانى أخدت الشنطة وطلعت على موقف السوبر جيت
لسة فاضل ساعة ونص على سوبرجيت مصر

دة أية اليوم الأسود دة
اية الحظ الفقرى دة
أية السفرية النحس دى
واااااااااااااااء عايز أرتاح ياكفرررررة ... جسمى أتدشدش

وأخيرااااااا أتفتح شباك التذاكر وحجزت تذكرة
وقعدت فى السوبرجيت... قعدت أية؟؟؟؟؟
دا انا اتمسمرت فى الكرسى عشان مش طالبة مواقف نحس تانى
ومش ممكن..... مستحيل...... تخيلوا
الأتوبيس طلع فى ميعادة....... شكل النحس أتفك ياجدعان

المهم وصلنا قرب المنيا وأنا شغال أغنى (ولو ان الأغنية دى مكانتش طلعت) لووول
وأركب الأتوبيس.... درجن... درجن
وأتحنطر بية.. درجن..درجن ..... طااااااخ

طااااخ؟؟؟؟ طااااااخ أية بقى؟؟؟؟

عجلة من الدوبل اللى ورا فرقعوا
ياصلاة الزين ياصلاة الزين على عزيزة ياصلاة الزين

طيب أية العمل ياعم السواق ؟؟؟
السواق: لازم نروح لمحطة الخدمة بتاعة السوبرجيت
الركاب: طيب فى ناس كتير على الطريق ممكن نصلح العجلة عندهم
السواق: لأ مينفعش الأتوبيس لازم يروح ورشة الشركة

وطبعا عشان ماشى على عجلة واحدة بدل الدوبل ..فماشى على قشر بيض
وفييييييييين لما وصل للورشة بتاعة الشركة
ياااااااااااااااة دا انا حفظت الطريق دة رملاية رملاية
المهم .. أتصلحت العجلة وركبوها ومشينا فى أتجاة مصر
وأخييييييييييييييييييييييييير وصلنااااااااااا مصر هيييييييية

تفتكروا بقى حظى الفقرى ينهد ويقعد ساكت؟؟
أبزلوتلى .. أطلاقاً مطلقاً بالمرة

الطريق واقف والعربيات واقفة والناس واقفة برة العربيات وكلهم باصين للسماء

أأأأأأهااااا أستنتاج عبقرى.... أكيد الأطباق الطايرة دخلت المجال الجوى لمصر
أمال الناس دول سايبين عربياتهم وباصين للسماء لية؟؟؟؟ بيصطادوا سمك يعنى؟؟

فتحت الشباك وأنا بلعن الحظ الأسود واليوم اللى فكرت أسافر فية
وبصيت للسماء زى الهبل اللى برة عشان أعرف بيتفرجوا على أية؟؟
الله عرض عسكرى للطيران الحربى والطيارات بتطلع دخان ملون
قعدوا بتاع ربع ساعة بيلفوا فى الجو وبيعملوا عرض هاايل

وفجأأأأأأأأأأأأأأأأأأة

ضربت فى دماغى فكرة

دماغى أتشلت

تنحت
وأزبهليت
وبرقت
وفتحت بقى
ودخلت راسى من الشباك
وقفلت الأزاز بسرعة
وبصيت للناس اللى حواليا
مساكين الناس دول
أنا عارف حظى النحس
هيتاخدوا ظلم معايا
دلوقتى الطيارات دى تقع على الأتوبيس بتاعى
هاهههههههههههههه

بس الحمد لله
محصلشى حاجة من الأفكار التشاؤمية بتاعتى دى
وربنا ستر والطيارات رجعت للمطار بسلام

تخيلوا كنت فاكر حظى وحش وكنت فاكر اليوم دة نحس
:)
صحيح..... إن بعض الظن إثم ياجدعان




الأباصيرى فى السكاشن
===========

القصة دى مكنتش ناوى أحكيها.. بس أعتبروها أصدار مخصوص لأميرة البلطجة

مرة دخلت سكشن فى الكلية.. وموضوع أن انا أحضر سكشن أو محاضرة فدة لوحدة أنجاز
المهم قعدت جنب جماعة أصحابى وقعدنا نرغى شوية لحد الدكتور ماييجى
وكان واحد منهم معاة مقص ميدالية - هو مقص صغير أوى وبيطبق ويبقى ميدالية صغيرة
المهم شوية ودخلت مجموعة بنات وقعدوا قدامنا.. ولقيت اصحابى بيتهامسوا ويشاورا على البنات
قمت شادد واحد من أصحابى عشان أفهم الكلام على أية بالظبط؟؟
فقاللى ان البنت اللى قدامى علطول دى حاطة مناخيرها فى السما وبتتعامل مع أصحابى بقرف
بصيت للبنت شكلها طويل شوية وشعرها ناعم وطويل وكانت مسيبا شعرها

شوية ودخل الدكتور وأبتدا يشرح فكلنا رجعنا ضهرنا لورا عشان نركز ونفهم اللى بيقولة
فالبنت دى قامت مرجعة ضهرها لورا.. ونطرت شعرها فأترمى على الكتب بتاعتى
فبصيت وسكت..عادى يعنى
لقيت صاحبى بيتوشوش مع اللى جنبة وبيبادلوا مع بعض حاجات كدة

وبعدين لقيت صاحبى بيقوللى أتزاح شوية
وقعد هو مكانى ..قعد ورا البنت علطول.... مكانى يعنى
شوية ولقيتة سند على الكتب بتاعتى
وطلع من أيدية المقص بتاع صاحبنا التانى
وأشتغل طوووول السكشن يقص شوية من شعر البنت وبعدين يرجع
ويسند تانى على الطرابيزة ويقص شعر البنت
لغاااية لما السكشن خلص وقام جرى طلع برة
وانا قومت عشان أخد الكتاب بتاعى وأطلع برة أنا كمان
والبنات قاموا عشان يخرجوا

لحظة من فضلكم..... تخيلوا الموقف معايا تانى

أصحابى اللى جنبى طلعوا بسرعة والكراسى اللى جنبى فاضية
وأنا واقف ومادد أيدى على الكتاب بتاعى عشان أخدة
والبنات واقفين عشان يخرجوا هما كمان
وبعدين............. وأأأة من بعدين دى
ببص على الكتاب لقيت علية شعر البنت المأسوف على شبابها

مش أسكت وأخد الكتاب وأمشى........... لأ
وقفت أنضف الكتاب من الشعر بتاعها.... غباء مستحيييييييل
ولقيت واحدة من البنات بتبص اوى على الشعر
وبعدين لقيتها بصت على شعر صاحبتها ومسكتها من أيديها وشهقت وقالت
أية دة ؟؟؟؟؟؟؟؟ مش دة شعرك ؟؟؟؟؟؟؟

لقيت المأسوف على شبابها برقت جامد ومسكت شعرها والشعر اللى على الكتاب بتاعى
وبصتلى بصة من بتوع كدب اللى انا شايفاة دة لاولع فيك

طبعا العبد لله ركبة سابت..... دى فيها حرمان من السنة كلها وبلاوى تانية
طبعا حاولت أقول أى حاجة أقنعها بيها.. لقيت نفسى بقولها

لألألأ ... دة شعر واحد صاحبى
وطيراااااااااااان على برة
هههههههههههههههههههه

تحذير لكل البنات.... بلاش رفع المناخير علينا
أديكوا شايفين.... اصحابى جاهزين ومبيرحموش
:)

بجد انا زعلت على اللى حصل للبنت دى وهزأت اصحابى
بس هنعمل أية بقى!!!! شقاوة شباب يافندم ههههههههههه
الأباصيرى ووليمة السمك
===========
برضة وكالعادة الموقف اللى جاى دة حصل فى بيت الطلبة فى سوهاج
كنت سهران أنا وجماعة أصحابى بنذاكر فى الكوتشينة والدومينو
وعلى الساعة 1 بالليل طلعت فى دماغنا نتعشى.. وبدأت المأساة
أنا: أنا جعاااان...... حد مفجوع يتعشى معايا
واحد من الشباب: أة تعالوا نعمل عشوة محترمة
أنا: عشوة محترمة إزاى يعنى
واحد من الشباب: انا عندى سمك فى التلاجة وفاضل يتقلى فى الزيت
أنا: طيب والدخان... البوتجاز فى المطبخ المشترك ولو قلينا السمك البيت كلة هيصحى من الدخان والريحة
واحد من الشباب: ملكوش دعوة موضوع الدخان دة عندى.. هات السمك وملكش دعوة
وشرح عم الكتكوت دة فكرتة العبقرية فى القضاء على دخان السمك وقال
عم الكتكوت: أحنا نجيب البوتجاز عندى فى الاوضة ونقلى السمك فى البلكونة.... أية رأيكم؟؟
أحنا : طيب والأدوار اللى فوقينا!!! مالدخان هيدخلهم من الشبابيك
عم الكتكوت: لأ الجو برد وأكيد كلهم قافلين الشبابيك
أنتشرواااااااااااااا.........طبعا بعد ما أتفقنا كل واحد هيعمل أية
انا وواحد هنجيب البوتاجاز
وناس تانية هتجيب الزيت والطاسة
وواحد هيجيب السمك من التلاجة
والباقى هيجهز البلكونة والقعدة
مافيش ربع ساعة بالظبط وكنا مجهزين القعدة وشغالين نقلى السمك
وبعد ما خلصنا لقينا واحد عبقرى قام واخد الطاسة والزيت بيغلى
وقام حادف الزيت من البلكونة .. ولما سألناة عمل كدة لية؟؟
قال عشان الزيت كان بيطلع دخان
:) صعيدى بقى هتقولوا أية؟؟؟ اللهم لا أعتراض
وحطينا السمك على الترابيزة وقسمنا الوليمة
وضربنا أحلى أكلة سمك فى تاريخ عالم البحار
وطبعا بعد أكلة السمك الجامدة دى.. كلنا تنحنا وبقينا مش قادرين نتحرك من اماكنا
أنا: عايز واحد جدع بقى منكم يشيلنى من مكانى ويودينى السرير
واحد من الشباب: طيب وانت رايح السرير أبقى أغسلى أيدى معاك
انا: لأ مينفعش كدة يا أخوانا.. دا احنا لسة هنشيل البوتاجاز
الشباب كلهم فى نفس واااحد: هتشيييييييييييل البوتاجاز
أنا: يا أخوانا بلاش ندالة... ياجماعة عيييب دا أحنا أصحاب
ودول مصممين لأ يعنى لأ
المهم صاحب الأوضة قاللى خلاص نام معايا النهاردة
وبكرة الصبح بدرى نرجع البوتاجاز مكانة قبل ماحد يصحى
وخلص اليوم على كدة

أية دة يا أباصيرى؟؟؟؟ إمال أية اللى حصل لما اليوم خلص؟؟

أستنواااااا دا التقيل جاى ورا

تانى يوم صحيت انا وصاحبى على حد بيرزع على الباب

صحينا من النوم لقيناة المشرف واقف على الباب.. والصالة مليانة شباب

وبيسالنا البوتاجاز مش موجود؟؟؟؟؟؟ حد منكم شافة؟؟؟؟؟

موسيقى تصويرية- أن أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأن

عملت أستعادة سريعة للى حصل امبارح وأكتشف المصيبة

البوتاجاز موجود فى البلكونة والمشرف واقف على الباب والشباب واقفين فى الصالة

وعلى طريقة أسماعيل ياسين ( ياصلاة النبى) بصيت لصاحبى وانا مش عارف هنعمل أية

لقيتة محتاس وناوى يعترف بالجريمة ويقولة دا القتيل (البوتاجاز) ملقح جوة فى البلكونة

فجأة اللمبة اللى فوق راسى نورت وأعلنت أنها لقت فكرة عبقرية

ولقيت نفسى بقول لصاحبى فى حركة من بتوع المسلسلات العربى

أنا: أة صحيح.... انا شفت البوتاجاز فوق السطح أمبارح

صاحبى: أة أة صحيح دا كان مرمى فوق السطح

المشرف: ومين اللى طلعة فوق؟؟

انا: مش عارف... على العموم خد الشباب اللى فى الصالة وخليهم ينزلوة معاك

ولقيت المشرف أخد الشباب وطلع فوق السطوح عشان ينزل البوتاجاز

وجررررررررى قفلت باب الشقة عشان محدش يدخل

ورجعت انا وصاحبى البوتاجاز مكانة وفتحنا باب الشقة تانى

ولا كأننا عملنا حاجة... ملايكة بالهالات البيضا اللى فوق راسنا

شوية ولقيت المشرف بيخبط علينا وبيقولنا البوتاجاز مش على السطح

وقبل مايكمل كلامة لمح البوتاجاز فى المطبخ وبقى هيتجنن

بس سلم امرة لله ونزل وهو بيلعن اليوم اللى اشتغل فية... معذور برضة

بعدها بحوالى ساعة سمعنا خناقة كبيرة فى صالة الاستقبال فنزلنا نشوف فى اية؟؟

لقينا المشرف والفراش ومجموعة شباب بيتخانقوا مع ناس صعايدة كتير

والصعايدة عمالة تشتم فى المشرف وحالفة لتدخل تضربة والفراش بيحوشهم

والشباب بتوع البيت بيحاولوا يمنعوا الصعايدة انهم يمسكوا المشرف

ومهرجان اليوم العالمى لضرب المشرف شغال عندنا فى الاستقبال

ولما سألت هما الناس دول عايزين يضربوا المشرف لية؟؟؟

لقيت الموضوع غريب أوى

تخيلوا.... بيقولوا فى حد من البيت عندنا

رمى زيت سخن على الهدوم اللى ناشرينها الصعايدة

فى البلكونة بتاعتهم وهدومهم كلها باظت

ههههههههههههههههههههههههههه

=================

ياااااااااااااااااااااااة خلصت البوست
معلش يا أخوانا أنا عارف انى أتأخرت جامد
بس كنت مزنووق فى الشغل جامد
على العموم لو افتكرت فضايح تانى هبقى أقولكم
:)

Mar 5, 2007

خش على الفضايح برجلك الشمال جـ2ـ


أنا أتفضحت يارجالة

حرام عليكوا ياجماعة والله تعليقاتكم على الجزء الأول من الفضايح حسستنى أنكم ملايكة وأنى أبن البطة السودة اللى الكل عمال يضحك ويتريق علية
لية كدة ... دا أنا غلباااان وطيييب



معلش أنا أسف أنى أتأخرت عليكم.. بس أنا مزنوق فى الشغل
مش هطول عليكم ... ندخل على الجزء التانى من الفضايح


الواقعة الرابعة : الأباصيرى أمير الأنتقام

أولا أحب أعرفكم أنى عمرى ماكنت شقى أو مزعج وانا صغير
طبعا دة بخلاف شوية حاجات كدة زى المانجا ومية الغسالة اللى كانت فى الجزء الأول
:)
يعنى بأختصار أنا شخص مسالم جداً وأحب أعيش فى حالى
بس.... أتقى شر الحليم إذا غضب
يعنى من الأخر أنا طيب بس لو حد زودها معايا بقلب على شخص غبى
أة.. شخص غبى من اللى مبيفكرش
كل اللى بيبقى فى دماغى ساعتها أنى لازم أخد حقى حتى لو كان أخر يوم فى عمرى... يعنى أموت أسد أحسن ما أعيش أرنب

لغاية كدة حلو وتمام وزى الفل
نيجى عند بداية الفضيحة وبرضة كانت أيام الكلية فى سوهاج

كنت عايش فى بيت طلبة فية حوالى 150 طالب من كل مكان من أسكندرية لغاية اسوان
وكنت أول مرة أتعامل مع أشخاص معرفهمش ولاعمرى شفتهم
كان عندهم شوية مفاهيم غريبة بيتعاملوا بيها..يعنى
المؤدب = أهبل
المحترم = عبيط
المسالم = ضعيف
خدوم = خدام

وعلى المفاهيم دى أنا كنت أهبل وعبيط وضعيف وخدام
يعنى الأكل بتاعى كان بيتسرق من التلاجة
ممكن أدخل الأوضة الأقى واحد فاتح الدولاب بتاعى وبيستخدم الريحة أو كريم الشعر
الاقى واحد عايزنى أنزل أشتريلة حاجة من البقالة

بــــــس ستـــــوب

العالم دى شكلها مبيجيش بالأدب
والأحترام مش هيجيب معاهم نتيجة

وبدأت الأنتقام عشان أعرفهم أنى لما بقلب على حد ببقى غبى

الأنتقام الأول
كنت أيام أمتحانات الترم الأول فى سنة أولى وكنت مزنوق فى المادة ليلة الأمتحان وكنت لسة عامل جردل شاى عشان أعرف أركز وأذاكر
ودخل أحد الشباب ودار الحوار التالى

الشاب: رامى أنت بتعمل أية؟
أنا:يعنى بعمل أية!! بكرة الأمتحان أكيد بذاكر
الشاب: أنا زهقان مش عارف أعمل أية
أنا: غور فى داهية وأزهق بعيد عنى.. أنا عايز أذاكر
الشاب: طيب أنا زهقان .. أعمل أية يعنى
أنا: بقولك أية!! حل عن سمايا أنا عايز أذاكر
الشاب: من مش هسيبك النهاردة وأنا زهقان
انا: بقولك أية متخلينيش أتغابى عليك... أبعد عنى
الشاب: طيب مش ماشى

طراااااااااخ
ودلقت جردل الشاى فى وش الزبون وهو شغال يصوت من الشاى
وعمال يتنطط من السخونية
والشباب كلة خرج من أوضة ومش مصدقين أنى عملت كدة

الأنتقام الثانى
كنت برضة فى سنة أولى فى التيرم التانى وواحد قضاها معايا غلاسة ومش راضى يلم الدور
فقررت أعملها معاة وأديلة مقلب يطلع من عينية

الشخص دة كان نومة تقيل جدا فأستنيت لغاية لما نام ونطيت على الأوضة بتاعتة من الشباك اللى على الصالة وقمت عامل قراطيس ورق صغيرة وطويلة وحطيتها بين صوابع رجلية وولعت فيها النار وطلعت جرى من الشباك

وبعد شوية


أأأأأأأأأأأأأأة حريييـــــقة
وطلع يجرى ويصرخ فى البيت وهو مش مستوعب أية اللى حصلة
لغاية لما لقانى واقف.... وشباب البيت كلة بيضحك علية



الأنتقام التالت
واحد برضة كان بيسوق الهبل على الشيطنة معايا
وحاولت أبعدة عن طريقى مش راضى ومصمم يلعب فى عداد عمرة
وأصحابى قالولة بلاش رامى عشان مش هيسيبك فى حالك
مانا بقيت مشهور بقى..أستاذ ورئيس قسم المقالب فى البيت
وبرضة مش راضى يبعد عنى ويسيبنى فى حالى.. وجة اليوم الموعود

كان الزبون نايم على السرير وفى واحد صاحبنا بيذاكر على المكتب فى نفس الأوضة
والأخ دة كمان نومة تقيل فلقيتها أنسب وقت للمقلب
رحت كبيت شوية مية على السرير بتاعة وعلى البنطلون اللى هو لابسة وأتفقت أنا وشلة من الشباب أننا نقنعة أنة وهو نايم حصلة تبول لاإرادى هههههه

المهم قبل ما المنبة بتاعة يرن بخمس دقايق أتجمعنا عندة فى الأوضة وعملنا نفسنا بندور على حاجة لغاية لما صحى من الدوشة
وكان الحوار التالى

هو: اية الدوشة دى
أنا: مش عارف فى ريحة وحشة فى الأوضة
هو: ريحة أية يعنى؟
أنا: مش عارف شكلها جاية من الحمام
وفجأة..المنبة بيرن فحاول الواد ينزل من السرير عشان يطفى المنبة
وبعدين لقيناة تنح شوية ورجع مكانة تانى على السرير وأتغطى
ههههه شكلة حس أن البنطلون والسرير مبلولين ففهم المأساة لوحدة

أنا: أية يابنى مش هتنزل تطفى المنبة
هو: لأ شوية وهنزل
أنا: (بغلاسة) طيب أنزل أطفى المنبة صدعتنا
هو: لأ أطلعوا برة أنا عايز أنام
أنا: (بنفس الغلاسة) لأ قوم مفيش نوم
وقمت شادد الغطاء من علية وبعدين قولت
(بخبث) إإإف هى الريحة زيادة عندك هنا لية هههههههههه
هو: (بزعيق) أطلعوا برة بقى عايز أنام


أنا: خلاص ياشباب أنا عرفت الريحة منين.. تعالوا نطلع برة

وطلعت أنا وباقى الشباب فطسانين من الضحك علية وأنة شرب المقلب
وبعد شوية لقيناة خارج من الأوضة ودخل أستحمى وغير هدومة
وبعدين خد المرتبة وطلعها فى البلكونة

من ساعتها خليتة مسخرة فى البيت
ويحياااااااا الأنتقااااااام



الأنتقام اللى بعدة
كنت ساعتها فى بداية سنة تالتة كلية وكنت كونت شلة زى العسل وبيموتوا فى المقالب وكنا مقضينها أفترا على خلق الله
المهم قررنا نبدأ السنة بمقلب جديد فى طلبة سنة أولى الجداد

فأتفقنا مع أتنين من أصحابنا فى الكلية وعملنالهم تصريح أنهم يباتوا معانا بالليل فى البيت
وأصحابنا دول كانوا أجسام بودى جاردات وشكلهم رجالة مش شباب
المهم فى نص الليل بعد ما المشرفين بتوع البيت روحوا
نزلنا على أوض العيال بتوع أولى كلية الجداد ورزعنا على الباب لحد لما قاموا من النوم مفزوعين وفتحوا الباب وهما خايفين
ودخل أصحابنا وقالولهم أحنا بوليس.... طلعوا بطاقاتكم
وفى الخلفية ماسكين واحد على أساس أن معهوش بطاقة وشغالين يضربوا فية

فالعيال خافوا وطلعوا البطاقات بتاعتهم وأدوها للى عامل ضابط
قام واخد البطاقات منهم وبص فيها وبعدين رماها على الأرض وشدهم من هدومهم وقالهم تعالوا على البوكس
والعيال هيموتوا ومش فاهمين أية اللى بيحصل ولية الضابط عايز ياخدهم على البوكس!! وقعدوا يتحايلوا علية يسيبهم وأنهم معاهم بطاقات وخلاص شوية وكانوا هيعيطوا عشان مياخدهمش على البوكس


وفجأأأأأة.. عرق الشهامة ضرب وأدخلت أنا وأصحابى ومعلش يافندم دول تبعنا وأصحابنا وهما كويسين ومش وش بهدلة وأقسام
والحمد لله الضابط وافق وسابهم عشان خاطرنا والعيال قعدوا يشكروا فينا لاننا أتوسطناهم عند الضابط ووافق يسيبهم
لوووووووووووول
الواحد برضة يعمل الخير ويرمية البحر
ولازم نساعد أصحابنا
وتعيش الشرطة لخدمة الشعب


طبعا فى مقالب كتيييييير ... دول 5 سنين من المقالب اللى ورا بعض

بس دة اللى صالح للنشر لان الباقى فضايح بجد ومينفعش تتكشف على حريمات


برضة عشان زحمة الشغل كفاية فضيحة واحدة النهاردة
وأستنونى فى الجزء الثالث من الفضايح

.....فأبقوا معنا.....

Feb 21, 2007

خش على الفضايح برجلك الشمال جـ1ـ




مش عارف يا خوانا مين اللى أخترع موضوع الفضايح دى
بس كل اللى ممكن أقولة "حسبى الله ونعم الوكيل" ... فأبقوا معنا
طبعا بعد البوست الغم اللى فات لازم افرفشكم وافرفش نفسى معاكم يمكن أنسى


مــــــــــــــــــــــلاحظـــــــــــــــــــة
الكلام اللى هيتقال فى البوست دة فى التوب سكريت
يعنى سرى للغااااااااية.... مش عايزين العالم تخرج من البلوج وتصيحلنا



الواقعة الأولى : الاباصيرى و المانجا

مرة زمااااان وأنا صغير كان بابا جايب مانجا... أن أأأأأأأن
وأنتو بقى متعرفونيش فى المانجا...... أبيع أبويا
ممكن أقعد فى البيت أسبوع لغاية لما أخلص عليها كلها
الفطار مانجا ... الغدا مانجا .... وحتى العشا مانجا

وفى يوم مطلعتلوش شمس كانت خالتى وجوزها عندنا بالليل
فقاعدين يتكلموا فى الأوضة والحياة جميلة وزى الفل والدنيا بيس خالص
والعبد لله اللى هو أنا دخلت المطبخ وجبت طبق وأخدت سكينة وفتحت التلاجة وجبت المانجا
ودخلت الأوضة تانى وأنا منشكح الأسارير .... هتعشى مانجا بقى... مين قدى؟؟
وقعدت على الأرض والمسكينة (المانجا) قاعدة فى الطبق بتبصلى وأنا مبتسم
ورفعت السكينة... والمسكينة خايفة.... والسكينة بتقرب... وانا مبتسم

وووفجأأأأأأأأأأأأأة


ينطلق صوت جوز خالتى ويوقف المدبحة اللى كانت هتحصل وهو بيقول
جوز خالتى : رااااااامى أنت بتعمل اية؟؟؟؟
العبد لله : أية.... فى أية!!!! باكل مانجا
جوز خالتى: (نظرة دهشة كأنى قولت انا سرقت مناخير أبو الهول) + شهقة
العبد لله: (بعد ما الخوف سيطر عليا) أية المشكلة فى المانجا
جوز خالتى : (بنفس النظرة اللى تخوف) أنت متعرفش أن أكل المانجا بالليل... حرام
العبد لله: هه .... المانجا ...... حرام ......... (نظرة سريعة فى وجوة الناس اللى قاعدة عشان أعرف الكلام دة صح ولاغلط) وشكلهم كلهم بيقول أن الكلام دة صحيح وماما كانت فى المطبخ
جوز خالتى : أيوة أكل المانجا بالليل حرام.... أنت متعرفش ولا أية؟!!!؟
العبد لله: (نظرة قاسية لبابا من نوع أزاى مقولتليش الكلام دة قبل كدة) وبعدين وبعلو الصوت

ماماااااااااااااااا أكل المانجا بالليل طلع حراااااااام

وبعدها كلهم كانوا واقعين على الأرض من كتر الضحك
ويجعلة عاامر بقى
******************

الواقعة التانية : الاباصيرى الله يرحمة

مرة وأنا صغير وفى أجازة الصيف كنت بلعب الصبح فى الشقة وماما كانت بتغسل
فأنتو عارفين نظام الغسالات ايديال القديمة.. حلة واحدة للغسيل وخرطوم على الجنب لتفريغ المياة
وطبعا عشان الغسيل يطلع نضيف لازم المكونات الاساسية من مسحوق - زهرة - صودا كاوية
وطبعا العبدلله اللى هو أنا بحب أجرب كل حاجة بنفسى، والتجربة خير دليل للتعلم... بس طلعت مش فى كل حاجة
قمت أستنيت لغاية لما ماما دخلت البلكونة ، وأتسحبت لغاية الغسالة بشويش
ورفعت الخرطوم وأشتغلت أشرب البلاوى اللى فى الغسالة ولا كأنى بشرب عصير قصب

وسمعت صوت ماما من ورايا .... يالهوووووووووووووى

أنت بتشرب اية دى مية وسخة ومعفنة
وطبعا كلكم عارفين الصودا الكاوية زى مية النار بالضبط..... مطرح ماتسرى تهرى
بس الحمد لله ربنا ستر ومحصلش حاجة وحشة
وقضيت باقى اليوم فى السرير...... ومنجلكوش فى حاجة وحشة

******************

الواقعة التالتة : الأباصيرى وحش الجبل

أحب أوضح الاول ان أنا كانت كليتى فى سوهاج ولمن لايعلم
فسوهاج تبعد حوالى 8 ساعات بالقطار من القاهرة.. يعنى فى قلب الصعيد
ومش هقولكم على الصعيد بقى من ناحية الجيال... حاجة تهبل
وكنت متعود انا واصحابى نطلع الجبل كل أسبوع مرة
نروح الجبل الصبح وندخل جوة الصحراء والجبال ونتمشى ونتصور
وكنا بنعدى على مجموعة مقابر فى الصحرا من نوع أحفر وأدفن
والمقابر بتبقى مفتوحة يإما من الكلاب والديابة اللى فى الجبل اللى بتطلع وتاكل الجثث
يإما من اللى بيسرقوا الجثث ويبيعوها للطلبة بتوع طب
ونرجع بالليل قبل ما الدنيا تضلم عشان طبعا مفيش عواميد نور فى الجبل
ومفيش أسهم او أتجاهات او يفط أو حتى بنى أدم تسالة أحنا فين؟؟
لاننا كنا بنتمشى ونرجع بالتقريب..ويامااااا توهنا فى الجبل وتعبنا على مارجعنا
وطبعا مفيش شبكة موبايل فى الجبل.. يعنى لو تهت فعلا فأنت مفقود مفقود مفقود ياوالدى

وفى يوم أسود من قرن الخروب رحنا الجبل انا واصحابى وكنا حوالى 10 شباب زى الورد
ومشينا فى الجبل وتهنا والحمد لله وقعدنا فترة كبيرة ندور على طريق الرجوع ومش لاقيينة
والدنيا ضلمت علينا والجبل مفيهوش صويت أبن أسبوع ومفيش أى بادرة أمل أننا نوصل للطريق
وقعدنا على الحال دة بتاع ساعة وشوية لغاية لما الدنيا بقت ضلمة فعلا...... ثم فجاااااااة

هيييييييه المقابر اللى على أول الطريق هناك - دة واحد من أصحابنا وهو فرحان أنة أكتشف الطريق الصح

طبعا فرحنا جدا، ومشينا للمقابر وفاضل بتاع ربع ساعة مشى جوة المقابر ونوصل للطريق عشان ناخد عربية
طبعا مش محتاج أقولكم شعورنا وأحنا ماشيين جوة المقابر
فى الصحرا بالليل والدنيا ضلمة والأرض مليانة بقايا عضم و اكفان لناس ميتة على الارض
بس متخافوش أحنا شباب جدع مكناش خايفين خالص......كنا مرعوبين بس
وبعدين واحد صاحبنا فجأة وقف وسألنا وهو مبحلق فى الطريق

هو أية اللى بيلمع هناك دة؟؟؟؟؟؟

لقينا بتاع 10 أو 12 لمبة جنب بعض وبتلمع

وفجااااااااة تااانى

كل لمبتين لقيناهم ماشيين سوا
بسسسس لغاية هنا أنا عرفت أية دول


أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأة كلااااااااااااااب
محدش يتحرك خليكوا جنب بعض


وأصحابى طبعا بيحترمونى وبيسمعوا كلامى لدرجة أنى ملقيتش حد جنبى
كلهم طلعوا يجروا كأن عزرائيل بيجرى وراهم

تخيلوا المنظر تانى
عشر شباب فى الصحراء والدنيا ضلمة وبيجروا وهما مرعوبين فى المقابر
لأ وكمان فى كلاب بتجرى وراهم عشان تاكلهم

وطبعا الارض رمل وطوب ومش عارفين نجرى كويس والكلاب تقولوش فى الماراثون
طالعين ورانا طياااارة قبل مانهرب منهم..... وفاضل عشان نوصل للطريق بتاع عشر دقايق
يعنى بعملية حسابية بسيطة هتكتشفوا ان الكلاب هتحصلنا فى خلال دقيقتين
وفى خلال خمس دقايق هناخد لقب المرحوم
دة طبعا بعد عذاب العض وتقطيع اللحم والواحد عايش
يعنى هتاكل وأنا صاحى وهشوف الكلاب وهيا بتقطع لحمى بسنانها وتاكلها... رعب رعب رعب


وفجاااااااة ومتسالونيش إزاى

لقينا قدامنا ميكروباص وبابة مفتوح والكمسرى بتاعة واقف على الباب مستنينا
وبقوة الدفع كنا بنط جوة الميكروباص زى المجانين لدرجة أن بعد مادخلنا لقينا الكمسرى قاعد فى أأأأخر كنبة

هتسالونى وأية اللى جاب الميكروباص جوة الصحرا؟؟؟ هقولكم معرفش
لما سالنا الراجل :اية اللى دخلك الصحرا بالليل وأنت معاك ركاب أصلا
قال: مش عارف انا قولت اشوف فى حد فوق ولا لأ

كل اللى اقدر أقولهلكم أن احنا العشرة قطعنا الخلف بعد اللى حصلنا دة

ولغاية النهاردة كل مانفتكر الموقف دة
ونفتكر أحساسنا واحنا عارفين أننا هنتاكل خلال دقايق
نحس بالرعب... ونسال بعض

هو الميكروباص دة طلع منين؟؟؟


وتعيشوا وتفتكروا

******************


كفاية عليكم كدة النهاردة وفاضلكم فى ذمتى عدد 2 فضيحة بالسلطات
العدد القادم يحتوى على الفضائح التالية

الواقعة الرابعة: الاباصيرى أمير الأنتقام
الواقعة الخامسة : الأباصيرى فى المحطة



بذمتكم اية رأيكم فيا؟؟؟؟؟ بنى أدم تحفة وفقرى من يومة ..مش كدة

Feb 14, 2007

Sorry Cupid... She Killed Us

كيوبيد أتقتل فى عيد الحب
Sorry Cupid... She Killed Us
***********
أعتزال رجل
وأخيراً
قررت الاعتزال
وتــــرك الحـــــب
ومطــــــــــاردة الخيـــــــال

فقد عرفت الآن أن الحــــب وهمــــــاً
والبحــــث عنــه غبــــاء
لم اعد أؤمن بالحـــب
ولا بــــا لنـســـــاء

لـم يعـد هنـاك شـئ يـسـتحـــق
وانتــهى من قــاموس الحــب
ما يسمــــــــى صـــــدق

فكــــل امرأة أحببتها
وعشـــقتهــــــــــــــــــا
تركتــــــتني وحـــــيداً
وحــــــــــزينــــاَ

لم أجد من يرحم دمـــوعي
وأطفأ الغدر شموعي

فما أصعب أن يبكي رجلاً
بكــــــاء الأطفال
من اجـل شـئ تــافــه
ليـــــــال ٍ طوال

فلمــــاذا الحب إذاً
فقد اكتفيت من الأوهام
وإذا أخطأت وأحببت
ســأحـــــــــب.. لكن
سيكــــون في الأحلام

فـــلا توجـــد امرأة
تستحق من اجلها
أن أبقــــــــــى
ســــــــــــــــاهراً
لا أنـــــــــــــــام

أليس هذا وقت الاعتزال ؟؟؟

Feb 12, 2007

النهاردة عيد ميلادى


عايز أسمع السلام الوطنى لعيد ميلادى

النهاردة بقى عندى بتاع 23 سنة

يالا بقى ورونى الهدايا الحلوة


ملحوظة: اللى مش هيباركلى مش هياكل من التورتة
أما اللى هيباركلى.. بردة مش هياكل من التوتة
أية الطفاسة دة

Feb 7, 2007

تاج وداير على الكل



من غير رغى كتير عشان العالم اللى قاعدين ميتخنقوش منى
زى مانا مخنوق من
مارويتااااا عشان دبستنى فى التاج دة
معلش كل واحد لة يوم ويتفضح
مردودالك فى الافراح بردة


طبعا معتقدش ان فى مدون لسة ميعرفش موضوع التاج دة
عشان كدة هبتدى علطول وأمرى لله
******************

ايه اللي هيحصل لايميلك بعد ما تموت؟
أولا ايميلى دة مخزن أسرارى فية كل حاجة عنى
وطبعا لما أموت لازم يموت معايا لانى من النوع اللى بحب خصوصياتى أوى
بس المشكلة مش فى الأيميل بتاعى، دة كلها شهر ويتقفل لوحدة
المشكلة فعلا فى درج المكتب بتاعى... دة فية أسرار اسرارى
ودة ممنوع على أى شخص فى العيلة يقرب منة أو يلمسة
ولو فى حد فى الأوضة مبفتحش الدرج
مش عارف اعمل فية أية

اديت الباسوورد لحد قبل كده؟

لايمكن.. أطلاقاً.. مطلقاً
على جثتى
on my DEAD BODY


لو اه كانت طبيعة علاقتك بيه ايه؟
مفيش غير شركة الهوتميل والماسنجر وبس


اسمك؟
رامى نعيم

اسم الدلع المشهور بية وسط أصحابك؟
روماااا (اصحابى)1
روميو (العيلة)2
رامى دوت (أختصار دوت كوم بتاعة المواقع)3
الأباصيرى (أصحابى بردة، ودة الاسم اللى بحبة)4


عمرك؟
الحقيقى 22 سنة
فى البطاقة وشهادة الميلاد 23 سنة
عشان اتولدت فى الاردن ولما جيت مصر شهادة الميلاد ضاعت
فسننونى من جديد وزودولى سنة عشان ألحق أدخل المدرسة
كانوا فاكرنى داخل الجنة


البرج؟
أحم.. أحم
الجردل... الجردل.. .الجردل... أينعم الجردل
منك لله ياللى دبستنى

مجال دراستك؟
باشمحاسب قد الدنيا
ومبرمج كمبيوتر كهواية وبعدين دراسة
يعنى محاسب ومهندس كمبيوتر

شخصيتك نوعها ايه؟
توشيبا العربى
هى هى هى هى هى.... باااايخة


صدقونى مش عارف.. أنا كل ساعة شخص جديد
ساعات بحس أن أنا معرفنيش، وأن أول مرة أتعامل معايا
بس فى العموم
طيب وقلبى أبيض وبحب أخدم الناس
وعصبى وبتنرفز بسرعة وأهدى بسرعة
كوكتيل أشخاص يعنى

السفر بالنسبة لك؟
من اساسيات حياتى وممكن تقولوا كل حياتى
لدرجة انى غيرت الكلية بتاعتى عشان أسافر لكلية فى الصعيد
وحاليا شغال برة مصر ولازم أسافر على الأقل مرتين فى السنة


المود بتاعك؟
ضحك وهزار وقفشات طول الوقت
بس لما تطلب معايا كأبة ببقى عامل زى هانى شاكر
ممكن اقضى ايام مبكلمش حد ومبردش على تليفونات
هرجع اقولكم أنا
كوكتيل أشخاص

الأكلة المفضلة؟
الملوخية - الفراخ
الرز المعمر - المكرونة بالبشاميل
الجمبرى - الرقاق

الفول.... محدش يشتم

وقت فراغك بتعمل فيه ايه؟
نايم ، على النت ،أخرج مع أصحابى
أقرا كتاب، أسافر اى حتة


الصفات اللي اخدتها من بابا؟
حاجات كتير مش عارف اية هى بالضبط
بس اهمها.. أنى أحترم كلمتى مهما حصل
كرامتى فوق أى شخص مهما حصل
الكرم- التضحية - الدماغ الناشفة

الصفات اللي اخدتها من ماما؟
أأأممم
الكرم برضة
حب الناس خصوصا المحتاجين
القلب الطيب - الحنية
والنبى هعيط

أكتر 6 حاجات بتكرهها؟
الشخص الغبى اللى بيحسب نفسة ذكى
الشخص اللى أدية أهتمامى وأفاجأ أنة ميستاهلش
الناس اللى بتفتكر أنها مركز الكون وباقى الناس توابع ليها
الشخص الكداب اللى بيحاول يكدب أو يقول حاجة محصلتش
البنت اللى فاكرة أن كل الولاد هيموتوا عليها، حتى لو كانت قمر
الولد اللى يعلق بنت ويفهمها أنة بيحبها عشان بس يحكى لاصحابة ويقضى يومين
اللى يدبسنى فى تاج ويقعد يقرا ولاكأنة عمل حاجة -الكلام ليكى يامروة

أكتر 6 حاجات بتحبها؟
أى حاجة صغيرة، طفل- قطة - عصفورة-أنشالله خنفسة صغيرة
أنى أقعد مع حد بحبة وأتكلم معاة
أنى اقعد لوحدى فى مكان هادى
لما أحس بحب الناس ليا
لما أقدر أسعد حد
لما أحقق حاجة نفسى فيها

الشغل بالنسبة لك؟
حاجة مسلية وبتقتل الوقت وبتجيب فلوس
عايزين أية أكتر من كدة؟


الانترنت و الكمبيوتر بالنسبة لك؟
وأنا فى أعدادى كان لسة الكمبيوتر مش منتشر زى دلوقتى
وكنت بسمع عنة سمع خير من أصحابى، وكنت بستغرب هما بيشغلوة أزاى؟؟
بعدها بفترة سمعت عن الأنترنت وأنة فية اى معلومة عن أى حاجة فى الحياة
المهم قررت أتعلم الكمبيوتر والأنترنت وأول لما أتعلمتهم كان بالنسبة ليا
الكمبيوتر: يعنى ألعاب وأفلام وكليبات
الأنترنت: الأيقونة الزرقا اللى على الديسك توب

وبعدين لفت الايام وقررت أتعلم تصميم المواقع وبعدين تصليح الكمبيوتر
وبعدين البرمجة وقواعد البيانات
و كنت بدرس لاصحابى اللى فى كليات كمبيوتر المواد بتاعتهم
وكانوا بيحلفوا أنى بفهم أحسن من الدكاترة اللى بيدرسولهم المادة
ودة سبب أسم (رامى دوت) اللى فوق



التاج اللى جاى بتاع الفضايح الخمسة

منك لله ياللى فى بالى

أنتظروووووووووونا



ثوانى نسيت أهدى التاج

أقصد نسيت أدبس التاج لحد


أدبس مييييييين








أشربوا بقى