Mar 6, 2007

خش على الفضايح برجلك الشمال جـ3ـ



طبعا من المواقف اللى فاتت ومن الجزء الأول والثانى من الفضايح
مش محتاج أقول أن اللى فات كوم.... واللى جاى كوم لوحدة
كل واحد كدة يركز ويستهدى بالله ويجهز نفسة للى جاى
الأباصيرى على المحطة
===========
أنا من النوع المجنون اللى لما تطلع حاجة فى دماغة لازم ينفذها فوراً
مرة وأنا فى الكلية فى سوهاج نزلت انا وأصحابى نتمشى فى البلد شوية
وأحنا راجعين البيت على الساعة 10 وفى نهاية الطريق وقدام البت قلتولهم
أنا هسافر دلوقتى ..يالا باى باى

طبعا اصحابى عارفين الجنان بتاعى فحاولى يقنعونى اسافر الصبح
يابنى أقعد... ياحبيبى أتهد وسافر بكرة
ياعم الأمور مفيش مواصلات لمصر بالليل
وأنا ابدا.... هسافر دلوقتى يعنى هسافر دلوقتى

وكنت معتمد أن فى سوبر جيت لمصر الساعة 10.30 والساعة 11.30 ودايما فاضيين
المهم طلعت جرى أخدت شنطتى ورميت فيها شوية هدوم وطلعت بسرعة على الموقف
ووصلت على الساعة 10.30 ولقيت الأتوبيس واقف والناس بتحط الشنط
قمت دخلت على شباك التذاكر جرررى عشان أحجز ..... وشوفوا اللى حصل

أنــا: تذكرة لمصر فى أتوبيس 10.30 لو سمحت
الموظف: الأتوبيس طلع من 5 دقايق يا أستاذ
أنــا: (بتناحة) طلع اية!! ماهو واقف أهه
الموظف: (بقرف) دة بتاع أسكندرية يا استاذ
أنــا: (بحسرة) ياااة لسة هستنى.. خلاص خليها فى 11.30 بقى
الموظف: (بشماتة) كومبليت...مفيش كراسى فاضية علية
أنـــا: طيب مفيش أى حاجة خالص لمصر
الموظف: (بأنتصار) أول أتوبيس يقوم بكرة الساعة 6.30 الصبح
أأأأة ياشماتة العيال بتوع البيت فيا....أية النظام يا اباصيرى هتروح ولا أية
لألألألأ اروح أية وبتاع أية!!! هسافر النهاردة يعنى هسافر النهارة
سحبت الشنطة على كتفى وطلعت على المحطة ولو أنى بكرة السفر بالقطر
وطلعت على شباك التذاكر المكيفة وطابووور طوووويل... المهم وصلت للشباك بعد عناء

أنا: لوسمحت أول حاجة طالعة مصر الساعة كام
الموظف: الساعة 2.30 الفجر
أنا: أأأأأف يعنى هقعد بتاع 3 ساعات على المحطة... مفيش حاجة غير كدة
الموظف : فى واحد الساعة 4.30 الفجر
أنا: (الراجل دة اهبل ولا اية) ياعم انا عايز حاجة قبل كدة
الموظف: لأ مفيش
أنا: أوك هات تذكرة تانية مكيف
الموظف: (نظرة سريعة على الكمبيوتر ثم أبتسامة واسعة) مفيش اماكن
أنا: إزاى... طيب هات أى حاجة انشالله على حجر السواق ههههه
الموظف: مفيش غير فى القطر بتاع 4.30 الفجر
أنا: ماشى ... هستنى وامرى لله.. احجزلى تذكرة
الموظف: 38 جنية
أنا: ( دفعت طبعاً) وأخدت التذكرة وطلعت على رصيف مصر
وقعدت على المحطة شوية وكبس على النوم
و بدون تفكير...قمت رابط الشنطة فى أيدى ونايم على الكنب الرخام اللى على المحطة
منظرى كان زبالة.. اللى رايح واللى جاى بيتفرج على شحات المحطة اللى نايم على الرصيف :)
كان أول مرة أعمل الحركة دى... بس بجد كانت نومة أستااااذة ولا بورش السجن هاااااااا

وأخيييييييييييرا الساعة وصلت 4 يعنى فاضل نص ساعة على القطر

قمت من على الشازلونج الملوكى اللى كنت نايم علية وغسلت وشى ورجعت استنى القطر
الساعة 4.15 كويس
الساعة 4.30 يامسهل
الساعة 4.45 كدة القطر أتأخر
الساعة 5 قولت كلمة قبيحة وطلعت على غرفة الكمسرية

انا: فى اية يا أخوانا قطر مصر هيوصل امتى
الكمسرى: قطر مصر بتاع الساعة كام
أنا: المكيف بتاع 4.30 هو هيتأخر كتير
الكمسرى: ياااااة (ونظرة من بتوع انت من المريخ يابنى) ماوصل وطلع ....انت نايم؟؟؟
انا: نايم أية وزفت اية مانا قاعد على المحطة من الساعة 11 بالليل
كمسرى تانى: أأأأة قطر مصر.. أصلهم حولوة على رصيف تانى
أنا: يعنى اية مش واخد بالى؟؟؟؟؟؟
الكمسرى التانى: يعنى بدل مايدخل على رصيف مصر دخل على رصيف تانى وطلع بقالة نص ساعة
أنا: (بهجوم) طيب مش فى حمير على المحطة تقولولهم ان القطر هيقف على رصيف تانى
الكمسرى: (بهجوم مضاد) ملناش دعوة روح أسال مدير المحطة
أنا: طيب والتذكرة اللى حجزتها..... دى ب 38 جنييييييييية
الكمسرى: شوف بتاع شباك التذاكر
طلعت على شباك التذاكر... والشياطين بتلعب فى دماغى بلاى ستيشن
ودخلت على الموظف وأتخانقنا شوية وقاللى مينفعش التذكرة كدة راحت عليك
أنا: يعنى هى غلطتى ولا غلطتكم
الموظف: ملناش دعوة القطر وصل المحطة وخلاص
أنا: طيب والعمل
الموظف: (بأبتسامة واسعة) أحجز فى قطر الساعة 7 الصبح

حراااااااااااااااااااااااااااااااام كرهتكم وكرهت مصلحة السكة الحديد كلها
ومن تانى أخدت الشنطة وطلعت على موقف السوبر جيت
لسة فاضل ساعة ونص على سوبرجيت مصر

دة أية اليوم الأسود دة
اية الحظ الفقرى دة
أية السفرية النحس دى
واااااااااااااااء عايز أرتاح ياكفرررررة ... جسمى أتدشدش

وأخيرااااااا أتفتح شباك التذاكر وحجزت تذكرة
وقعدت فى السوبرجيت... قعدت أية؟؟؟؟؟
دا انا اتمسمرت فى الكرسى عشان مش طالبة مواقف نحس تانى
ومش ممكن..... مستحيل...... تخيلوا
الأتوبيس طلع فى ميعادة....... شكل النحس أتفك ياجدعان

المهم وصلنا قرب المنيا وأنا شغال أغنى (ولو ان الأغنية دى مكانتش طلعت) لووول
وأركب الأتوبيس.... درجن... درجن
وأتحنطر بية.. درجن..درجن ..... طااااااخ

طااااخ؟؟؟؟ طااااااخ أية بقى؟؟؟؟

عجلة من الدوبل اللى ورا فرقعوا
ياصلاة الزين ياصلاة الزين على عزيزة ياصلاة الزين

طيب أية العمل ياعم السواق ؟؟؟
السواق: لازم نروح لمحطة الخدمة بتاعة السوبرجيت
الركاب: طيب فى ناس كتير على الطريق ممكن نصلح العجلة عندهم
السواق: لأ مينفعش الأتوبيس لازم يروح ورشة الشركة

وطبعا عشان ماشى على عجلة واحدة بدل الدوبل ..فماشى على قشر بيض
وفييييييييين لما وصل للورشة بتاعة الشركة
ياااااااااااااااة دا انا حفظت الطريق دة رملاية رملاية
المهم .. أتصلحت العجلة وركبوها ومشينا فى أتجاة مصر
وأخييييييييييييييييييييييييير وصلنااااااااااا مصر هيييييييية

تفتكروا بقى حظى الفقرى ينهد ويقعد ساكت؟؟
أبزلوتلى .. أطلاقاً مطلقاً بالمرة

الطريق واقف والعربيات واقفة والناس واقفة برة العربيات وكلهم باصين للسماء

أأأأأأهااااا أستنتاج عبقرى.... أكيد الأطباق الطايرة دخلت المجال الجوى لمصر
أمال الناس دول سايبين عربياتهم وباصين للسماء لية؟؟؟؟ بيصطادوا سمك يعنى؟؟

فتحت الشباك وأنا بلعن الحظ الأسود واليوم اللى فكرت أسافر فية
وبصيت للسماء زى الهبل اللى برة عشان أعرف بيتفرجوا على أية؟؟
الله عرض عسكرى للطيران الحربى والطيارات بتطلع دخان ملون
قعدوا بتاع ربع ساعة بيلفوا فى الجو وبيعملوا عرض هاايل

وفجأأأأأأأأأأأأأأأأأأة

ضربت فى دماغى فكرة

دماغى أتشلت

تنحت
وأزبهليت
وبرقت
وفتحت بقى
ودخلت راسى من الشباك
وقفلت الأزاز بسرعة
وبصيت للناس اللى حواليا
مساكين الناس دول
أنا عارف حظى النحس
هيتاخدوا ظلم معايا
دلوقتى الطيارات دى تقع على الأتوبيس بتاعى
هاهههههههههههههه

بس الحمد لله
محصلشى حاجة من الأفكار التشاؤمية بتاعتى دى
وربنا ستر والطيارات رجعت للمطار بسلام

تخيلوا كنت فاكر حظى وحش وكنت فاكر اليوم دة نحس
:)
صحيح..... إن بعض الظن إثم ياجدعان




الأباصيرى فى السكاشن
===========

القصة دى مكنتش ناوى أحكيها.. بس أعتبروها أصدار مخصوص لأميرة البلطجة

مرة دخلت سكشن فى الكلية.. وموضوع أن انا أحضر سكشن أو محاضرة فدة لوحدة أنجاز
المهم قعدت جنب جماعة أصحابى وقعدنا نرغى شوية لحد الدكتور ماييجى
وكان واحد منهم معاة مقص ميدالية - هو مقص صغير أوى وبيطبق ويبقى ميدالية صغيرة
المهم شوية ودخلت مجموعة بنات وقعدوا قدامنا.. ولقيت اصحابى بيتهامسوا ويشاورا على البنات
قمت شادد واحد من أصحابى عشان أفهم الكلام على أية بالظبط؟؟
فقاللى ان البنت اللى قدامى علطول دى حاطة مناخيرها فى السما وبتتعامل مع أصحابى بقرف
بصيت للبنت شكلها طويل شوية وشعرها ناعم وطويل وكانت مسيبا شعرها

شوية ودخل الدكتور وأبتدا يشرح فكلنا رجعنا ضهرنا لورا عشان نركز ونفهم اللى بيقولة
فالبنت دى قامت مرجعة ضهرها لورا.. ونطرت شعرها فأترمى على الكتب بتاعتى
فبصيت وسكت..عادى يعنى
لقيت صاحبى بيتوشوش مع اللى جنبة وبيبادلوا مع بعض حاجات كدة

وبعدين لقيت صاحبى بيقوللى أتزاح شوية
وقعد هو مكانى ..قعد ورا البنت علطول.... مكانى يعنى
شوية ولقيتة سند على الكتب بتاعتى
وطلع من أيدية المقص بتاع صاحبنا التانى
وأشتغل طوووول السكشن يقص شوية من شعر البنت وبعدين يرجع
ويسند تانى على الطرابيزة ويقص شعر البنت
لغاااية لما السكشن خلص وقام جرى طلع برة
وانا قومت عشان أخد الكتاب بتاعى وأطلع برة أنا كمان
والبنات قاموا عشان يخرجوا

لحظة من فضلكم..... تخيلوا الموقف معايا تانى

أصحابى اللى جنبى طلعوا بسرعة والكراسى اللى جنبى فاضية
وأنا واقف ومادد أيدى على الكتاب بتاعى عشان أخدة
والبنات واقفين عشان يخرجوا هما كمان
وبعدين............. وأأأة من بعدين دى
ببص على الكتاب لقيت علية شعر البنت المأسوف على شبابها

مش أسكت وأخد الكتاب وأمشى........... لأ
وقفت أنضف الكتاب من الشعر بتاعها.... غباء مستحيييييييل
ولقيت واحدة من البنات بتبص اوى على الشعر
وبعدين لقيتها بصت على شعر صاحبتها ومسكتها من أيديها وشهقت وقالت
أية دة ؟؟؟؟؟؟؟؟ مش دة شعرك ؟؟؟؟؟؟؟

لقيت المأسوف على شبابها برقت جامد ومسكت شعرها والشعر اللى على الكتاب بتاعى
وبصتلى بصة من بتوع كدب اللى انا شايفاة دة لاولع فيك

طبعا العبد لله ركبة سابت..... دى فيها حرمان من السنة كلها وبلاوى تانية
طبعا حاولت أقول أى حاجة أقنعها بيها.. لقيت نفسى بقولها

لألألأ ... دة شعر واحد صاحبى
وطيراااااااااااان على برة
هههههههههههههههههههه

تحذير لكل البنات.... بلاش رفع المناخير علينا
أديكوا شايفين.... اصحابى جاهزين ومبيرحموش
:)

بجد انا زعلت على اللى حصل للبنت دى وهزأت اصحابى
بس هنعمل أية بقى!!!! شقاوة شباب يافندم ههههههههههه
الأباصيرى ووليمة السمك
===========
برضة وكالعادة الموقف اللى جاى دة حصل فى بيت الطلبة فى سوهاج
كنت سهران أنا وجماعة أصحابى بنذاكر فى الكوتشينة والدومينو
وعلى الساعة 1 بالليل طلعت فى دماغنا نتعشى.. وبدأت المأساة
أنا: أنا جعاااان...... حد مفجوع يتعشى معايا
واحد من الشباب: أة تعالوا نعمل عشوة محترمة
أنا: عشوة محترمة إزاى يعنى
واحد من الشباب: انا عندى سمك فى التلاجة وفاضل يتقلى فى الزيت
أنا: طيب والدخان... البوتجاز فى المطبخ المشترك ولو قلينا السمك البيت كلة هيصحى من الدخان والريحة
واحد من الشباب: ملكوش دعوة موضوع الدخان دة عندى.. هات السمك وملكش دعوة
وشرح عم الكتكوت دة فكرتة العبقرية فى القضاء على دخان السمك وقال
عم الكتكوت: أحنا نجيب البوتجاز عندى فى الاوضة ونقلى السمك فى البلكونة.... أية رأيكم؟؟
أحنا : طيب والأدوار اللى فوقينا!!! مالدخان هيدخلهم من الشبابيك
عم الكتكوت: لأ الجو برد وأكيد كلهم قافلين الشبابيك
أنتشرواااااااااااااا.........طبعا بعد ما أتفقنا كل واحد هيعمل أية
انا وواحد هنجيب البوتاجاز
وناس تانية هتجيب الزيت والطاسة
وواحد هيجيب السمك من التلاجة
والباقى هيجهز البلكونة والقعدة
مافيش ربع ساعة بالظبط وكنا مجهزين القعدة وشغالين نقلى السمك
وبعد ما خلصنا لقينا واحد عبقرى قام واخد الطاسة والزيت بيغلى
وقام حادف الزيت من البلكونة .. ولما سألناة عمل كدة لية؟؟
قال عشان الزيت كان بيطلع دخان
:) صعيدى بقى هتقولوا أية؟؟؟ اللهم لا أعتراض
وحطينا السمك على الترابيزة وقسمنا الوليمة
وضربنا أحلى أكلة سمك فى تاريخ عالم البحار
وطبعا بعد أكلة السمك الجامدة دى.. كلنا تنحنا وبقينا مش قادرين نتحرك من اماكنا
أنا: عايز واحد جدع بقى منكم يشيلنى من مكانى ويودينى السرير
واحد من الشباب: طيب وانت رايح السرير أبقى أغسلى أيدى معاك
انا: لأ مينفعش كدة يا أخوانا.. دا احنا لسة هنشيل البوتاجاز
الشباب كلهم فى نفس واااحد: هتشيييييييييييل البوتاجاز
أنا: يا أخوانا بلاش ندالة... ياجماعة عيييب دا أحنا أصحاب
ودول مصممين لأ يعنى لأ
المهم صاحب الأوضة قاللى خلاص نام معايا النهاردة
وبكرة الصبح بدرى نرجع البوتاجاز مكانة قبل ماحد يصحى
وخلص اليوم على كدة

أية دة يا أباصيرى؟؟؟؟ إمال أية اللى حصل لما اليوم خلص؟؟

أستنواااااا دا التقيل جاى ورا

تانى يوم صحيت انا وصاحبى على حد بيرزع على الباب

صحينا من النوم لقيناة المشرف واقف على الباب.. والصالة مليانة شباب

وبيسالنا البوتاجاز مش موجود؟؟؟؟؟؟ حد منكم شافة؟؟؟؟؟

موسيقى تصويرية- أن أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأن

عملت أستعادة سريعة للى حصل امبارح وأكتشف المصيبة

البوتاجاز موجود فى البلكونة والمشرف واقف على الباب والشباب واقفين فى الصالة

وعلى طريقة أسماعيل ياسين ( ياصلاة النبى) بصيت لصاحبى وانا مش عارف هنعمل أية

لقيتة محتاس وناوى يعترف بالجريمة ويقولة دا القتيل (البوتاجاز) ملقح جوة فى البلكونة

فجأة اللمبة اللى فوق راسى نورت وأعلنت أنها لقت فكرة عبقرية

ولقيت نفسى بقول لصاحبى فى حركة من بتوع المسلسلات العربى

أنا: أة صحيح.... انا شفت البوتاجاز فوق السطح أمبارح

صاحبى: أة أة صحيح دا كان مرمى فوق السطح

المشرف: ومين اللى طلعة فوق؟؟

انا: مش عارف... على العموم خد الشباب اللى فى الصالة وخليهم ينزلوة معاك

ولقيت المشرف أخد الشباب وطلع فوق السطوح عشان ينزل البوتاجاز

وجررررررررى قفلت باب الشقة عشان محدش يدخل

ورجعت انا وصاحبى البوتاجاز مكانة وفتحنا باب الشقة تانى

ولا كأننا عملنا حاجة... ملايكة بالهالات البيضا اللى فوق راسنا

شوية ولقيت المشرف بيخبط علينا وبيقولنا البوتاجاز مش على السطح

وقبل مايكمل كلامة لمح البوتاجاز فى المطبخ وبقى هيتجنن

بس سلم امرة لله ونزل وهو بيلعن اليوم اللى اشتغل فية... معذور برضة

بعدها بحوالى ساعة سمعنا خناقة كبيرة فى صالة الاستقبال فنزلنا نشوف فى اية؟؟

لقينا المشرف والفراش ومجموعة شباب بيتخانقوا مع ناس صعايدة كتير

والصعايدة عمالة تشتم فى المشرف وحالفة لتدخل تضربة والفراش بيحوشهم

والشباب بتوع البيت بيحاولوا يمنعوا الصعايدة انهم يمسكوا المشرف

ومهرجان اليوم العالمى لضرب المشرف شغال عندنا فى الاستقبال

ولما سألت هما الناس دول عايزين يضربوا المشرف لية؟؟؟

لقيت الموضوع غريب أوى

تخيلوا.... بيقولوا فى حد من البيت عندنا

رمى زيت سخن على الهدوم اللى ناشرينها الصعايدة

فى البلكونة بتاعتهم وهدومهم كلها باظت

ههههههههههههههههههههههههههه

=================

ياااااااااااااااااااااااة خلصت البوست
معلش يا أخوانا أنا عارف انى أتأخرت جامد
بس كنت مزنووق فى الشغل جامد
على العموم لو افتكرت فضايح تانى هبقى أقولكم
:)

Mar 5, 2007

خش على الفضايح برجلك الشمال جـ2ـ


أنا أتفضحت يارجالة

حرام عليكوا ياجماعة والله تعليقاتكم على الجزء الأول من الفضايح حسستنى أنكم ملايكة وأنى أبن البطة السودة اللى الكل عمال يضحك ويتريق علية
لية كدة ... دا أنا غلباااان وطيييب



معلش أنا أسف أنى أتأخرت عليكم.. بس أنا مزنوق فى الشغل
مش هطول عليكم ... ندخل على الجزء التانى من الفضايح


الواقعة الرابعة : الأباصيرى أمير الأنتقام

أولا أحب أعرفكم أنى عمرى ماكنت شقى أو مزعج وانا صغير
طبعا دة بخلاف شوية حاجات كدة زى المانجا ومية الغسالة اللى كانت فى الجزء الأول
:)
يعنى بأختصار أنا شخص مسالم جداً وأحب أعيش فى حالى
بس.... أتقى شر الحليم إذا غضب
يعنى من الأخر أنا طيب بس لو حد زودها معايا بقلب على شخص غبى
أة.. شخص غبى من اللى مبيفكرش
كل اللى بيبقى فى دماغى ساعتها أنى لازم أخد حقى حتى لو كان أخر يوم فى عمرى... يعنى أموت أسد أحسن ما أعيش أرنب

لغاية كدة حلو وتمام وزى الفل
نيجى عند بداية الفضيحة وبرضة كانت أيام الكلية فى سوهاج

كنت عايش فى بيت طلبة فية حوالى 150 طالب من كل مكان من أسكندرية لغاية اسوان
وكنت أول مرة أتعامل مع أشخاص معرفهمش ولاعمرى شفتهم
كان عندهم شوية مفاهيم غريبة بيتعاملوا بيها..يعنى
المؤدب = أهبل
المحترم = عبيط
المسالم = ضعيف
خدوم = خدام

وعلى المفاهيم دى أنا كنت أهبل وعبيط وضعيف وخدام
يعنى الأكل بتاعى كان بيتسرق من التلاجة
ممكن أدخل الأوضة الأقى واحد فاتح الدولاب بتاعى وبيستخدم الريحة أو كريم الشعر
الاقى واحد عايزنى أنزل أشتريلة حاجة من البقالة

بــــــس ستـــــوب

العالم دى شكلها مبيجيش بالأدب
والأحترام مش هيجيب معاهم نتيجة

وبدأت الأنتقام عشان أعرفهم أنى لما بقلب على حد ببقى غبى

الأنتقام الأول
كنت أيام أمتحانات الترم الأول فى سنة أولى وكنت مزنوق فى المادة ليلة الأمتحان وكنت لسة عامل جردل شاى عشان أعرف أركز وأذاكر
ودخل أحد الشباب ودار الحوار التالى

الشاب: رامى أنت بتعمل أية؟
أنا:يعنى بعمل أية!! بكرة الأمتحان أكيد بذاكر
الشاب: أنا زهقان مش عارف أعمل أية
أنا: غور فى داهية وأزهق بعيد عنى.. أنا عايز أذاكر
الشاب: طيب أنا زهقان .. أعمل أية يعنى
أنا: بقولك أية!! حل عن سمايا أنا عايز أذاكر
الشاب: من مش هسيبك النهاردة وأنا زهقان
انا: بقولك أية متخلينيش أتغابى عليك... أبعد عنى
الشاب: طيب مش ماشى

طراااااااااخ
ودلقت جردل الشاى فى وش الزبون وهو شغال يصوت من الشاى
وعمال يتنطط من السخونية
والشباب كلة خرج من أوضة ومش مصدقين أنى عملت كدة

الأنتقام الثانى
كنت برضة فى سنة أولى فى التيرم التانى وواحد قضاها معايا غلاسة ومش راضى يلم الدور
فقررت أعملها معاة وأديلة مقلب يطلع من عينية

الشخص دة كان نومة تقيل جدا فأستنيت لغاية لما نام ونطيت على الأوضة بتاعتة من الشباك اللى على الصالة وقمت عامل قراطيس ورق صغيرة وطويلة وحطيتها بين صوابع رجلية وولعت فيها النار وطلعت جرى من الشباك

وبعد شوية


أأأأأأأأأأأأأأة حريييـــــقة
وطلع يجرى ويصرخ فى البيت وهو مش مستوعب أية اللى حصلة
لغاية لما لقانى واقف.... وشباب البيت كلة بيضحك علية



الأنتقام التالت
واحد برضة كان بيسوق الهبل على الشيطنة معايا
وحاولت أبعدة عن طريقى مش راضى ومصمم يلعب فى عداد عمرة
وأصحابى قالولة بلاش رامى عشان مش هيسيبك فى حالك
مانا بقيت مشهور بقى..أستاذ ورئيس قسم المقالب فى البيت
وبرضة مش راضى يبعد عنى ويسيبنى فى حالى.. وجة اليوم الموعود

كان الزبون نايم على السرير وفى واحد صاحبنا بيذاكر على المكتب فى نفس الأوضة
والأخ دة كمان نومة تقيل فلقيتها أنسب وقت للمقلب
رحت كبيت شوية مية على السرير بتاعة وعلى البنطلون اللى هو لابسة وأتفقت أنا وشلة من الشباب أننا نقنعة أنة وهو نايم حصلة تبول لاإرادى هههههه

المهم قبل ما المنبة بتاعة يرن بخمس دقايق أتجمعنا عندة فى الأوضة وعملنا نفسنا بندور على حاجة لغاية لما صحى من الدوشة
وكان الحوار التالى

هو: اية الدوشة دى
أنا: مش عارف فى ريحة وحشة فى الأوضة
هو: ريحة أية يعنى؟
أنا: مش عارف شكلها جاية من الحمام
وفجأة..المنبة بيرن فحاول الواد ينزل من السرير عشان يطفى المنبة
وبعدين لقيناة تنح شوية ورجع مكانة تانى على السرير وأتغطى
ههههه شكلة حس أن البنطلون والسرير مبلولين ففهم المأساة لوحدة

أنا: أية يابنى مش هتنزل تطفى المنبة
هو: لأ شوية وهنزل
أنا: (بغلاسة) طيب أنزل أطفى المنبة صدعتنا
هو: لأ أطلعوا برة أنا عايز أنام
أنا: (بنفس الغلاسة) لأ قوم مفيش نوم
وقمت شادد الغطاء من علية وبعدين قولت
(بخبث) إإإف هى الريحة زيادة عندك هنا لية هههههههههه
هو: (بزعيق) أطلعوا برة بقى عايز أنام


أنا: خلاص ياشباب أنا عرفت الريحة منين.. تعالوا نطلع برة

وطلعت أنا وباقى الشباب فطسانين من الضحك علية وأنة شرب المقلب
وبعد شوية لقيناة خارج من الأوضة ودخل أستحمى وغير هدومة
وبعدين خد المرتبة وطلعها فى البلكونة

من ساعتها خليتة مسخرة فى البيت
ويحياااااااا الأنتقااااااام



الأنتقام اللى بعدة
كنت ساعتها فى بداية سنة تالتة كلية وكنت كونت شلة زى العسل وبيموتوا فى المقالب وكنا مقضينها أفترا على خلق الله
المهم قررنا نبدأ السنة بمقلب جديد فى طلبة سنة أولى الجداد

فأتفقنا مع أتنين من أصحابنا فى الكلية وعملنالهم تصريح أنهم يباتوا معانا بالليل فى البيت
وأصحابنا دول كانوا أجسام بودى جاردات وشكلهم رجالة مش شباب
المهم فى نص الليل بعد ما المشرفين بتوع البيت روحوا
نزلنا على أوض العيال بتوع أولى كلية الجداد ورزعنا على الباب لحد لما قاموا من النوم مفزوعين وفتحوا الباب وهما خايفين
ودخل أصحابنا وقالولهم أحنا بوليس.... طلعوا بطاقاتكم
وفى الخلفية ماسكين واحد على أساس أن معهوش بطاقة وشغالين يضربوا فية

فالعيال خافوا وطلعوا البطاقات بتاعتهم وأدوها للى عامل ضابط
قام واخد البطاقات منهم وبص فيها وبعدين رماها على الأرض وشدهم من هدومهم وقالهم تعالوا على البوكس
والعيال هيموتوا ومش فاهمين أية اللى بيحصل ولية الضابط عايز ياخدهم على البوكس!! وقعدوا يتحايلوا علية يسيبهم وأنهم معاهم بطاقات وخلاص شوية وكانوا هيعيطوا عشان مياخدهمش على البوكس


وفجأأأأأة.. عرق الشهامة ضرب وأدخلت أنا وأصحابى ومعلش يافندم دول تبعنا وأصحابنا وهما كويسين ومش وش بهدلة وأقسام
والحمد لله الضابط وافق وسابهم عشان خاطرنا والعيال قعدوا يشكروا فينا لاننا أتوسطناهم عند الضابط ووافق يسيبهم
لوووووووووووول
الواحد برضة يعمل الخير ويرمية البحر
ولازم نساعد أصحابنا
وتعيش الشرطة لخدمة الشعب


طبعا فى مقالب كتيييييير ... دول 5 سنين من المقالب اللى ورا بعض

بس دة اللى صالح للنشر لان الباقى فضايح بجد ومينفعش تتكشف على حريمات


برضة عشان زحمة الشغل كفاية فضيحة واحدة النهاردة
وأستنونى فى الجزء الثالث من الفضايح

.....فأبقوا معنا.....